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我最近迷恋上了出差，选个靠窗的位置，看着外面发呆，希望这列车一直前行不要停靠，可往往发现到站的好快。
记得梅子说过，说没有爱情的婚姻过起来真的好心累，我还劝过她，不能爱情面包兼有，现在自己就像那时候的梅子一样，心更累。
身材变形，眼角皱纹，凸出的眼袋，失去色彩的双眼，死气沉沉。我有时候很害怕照镜子，看着一脸死气，没有以往的好身材，没有以前的好容貌，没有以前能轻易扬起的嘴角，真的不知道自己还有没有活着，像行尸走肉还是喜欢上这个角色？
踏上每一列列车，我都是那个最安静的，身上的孤寂和迷茫似乎也能让别人感受到，每每投来的眼光，让我很烦恼。
那个人陌生人，我们很频繁的聊天，我们互相吸引，也会想念对方，想念一个没有见过面的陌生人。
这种感觉很微妙，胆怯自卑，又想去了解，有时很想知道对方的模样，却忍住不敢问，怕失望怕他也失望，矛盾中欢喜着。
公司加班，忙完手里的工作，我靠在椅子上打开了聊天软件，他在，问我在干嘛。
心里是暖的，我回复在加班。
他说他刚结束饭局到酒店，我才知道他来我的城市谈业务，业务谈的挺好，签完合同就回去了。
我心里莫名的有点慌乱，怕他回去就没有消息了，他好像感觉到我的状态，说下个月还会来。
慌乱的心才稍微定了一下。
他说他发现我很纯真，很少见，这个年纪不该有的纯真。
我不知道是夸还是讽刺？我的生活确实单一到自己都害怕，有太多东西都没有接触过尝试过，生活里的东西就像幼儿园的学生一样浅薄。
他也在尝试着了解我，我虽回应一些，却发现自己不能热情如火，依旧还是那个冷冰冰，拒人于千里之外的模样，我想改变，却很难放开手脚，也怕他会讨厌这样的我。
还好，他说让我们多了解一阵，有机会见一下。
我应道，却知道自己应该没有勇气。
他呢热情似火，暖暖的，慢慢融化着我冰冷的心，被温暖的感觉真好。
我突然好想知道他长什么样子，说想看看他的模样，他没有迟疑，发了两张照片。
我看到没有喜悦，却是更多的自卑，我想那样的他应该不缺伴侣，眼神里有光，身上散发着自信，和对生活的朝气蓬勃。
而我就像条死鱼，每日里翻着白眼，对待着每一天。
这样的我和他格格不入。
他跟我要照片，我没发，他从不强迫，依旧暖暖的。我不知道他是不是对所有人都暖暖的，心里有点乱，克制着自己不要太认真，就当他是调节我生活的一种力量，可心里还是会去想，还是会在意他的字里行间的信息。
这个年纪的人都是有故事的人，如他两年前有找一个女朋友，他对她挺好，交往三个月后发现她同时还和别的男人交往，他和她分手了。
我很想问她是不是很漂亮？是不是身材很棒？是不是很懂生活？是不是充满激情？
问不出来，也不敢问，怕答案和我想的一样，这样岂不是更自卑。
我觉得一个人的声音和本人很相近，我让他不要打字，想听听声音，他就发了语音，声音和我想象的不太一样，我以为他成熟稳重，声音应该很稳，却发现他说话很随意，很开朗，像极了那种痞坏痞坏的那种人。
就像我同学王飞一样，说话永远不着调，到处搞破坏，学别人走路，各种欺负女生，吓唬女生，语言轻佻，实际心眼不坏，很实诚很能干，王飞现在是全班对老婆最好的男生，顾家爱孩子，还很能干。
我在想他是不是也是那样？
答案我不知道，只有以后慢慢发现了。
那天回家路上，他发来语音通话，我纠结了一下接了，我们都没有说话，沉默了一会儿他开口了。
说：“怎么不说话？”
我说：“等你说话。”
他说：“不是先接通的人说喂，你好啊！”
我不知道怎么回答，说：“可能我和别人不一样吧。”
他笑了笑说：“我还以为你们这边人都是这样的？”
我知道他在调侃我，本来不太会说话的我，被他引导着说了几句话，他说话很放松，很轻松，我却绷得紧紧的，总是小心翼翼，不知道说什么，有时候挺讨厌这样的自己，却也很难改变。
他很幽默，话风转变的让我措手不及，却也很开心。
最后由于信号不好，挂断了通话。
他发来文字，说：“宝贝，你声音很好听，叫你宝贝可以吗？”
宝贝？
多少年没有被人叫过了，叫那也是很久以前，妈妈天天这样叫我，我眼眶湿润了，回答可以。
说到妈妈，她应该是最爱我的人，妈妈的去世真的成为我生活里最为痛苦的事情。抑郁症的出现也是因为妈妈离世多年，埋下的根。
妈妈只活了半辈子，她的半辈子过得不好，外婆很年轻就守寡，记得妈妈说外婆很爱外公，外婆是二婚，离婚后认识了外公，外公对外婆特别好，外婆很幸福，不知道是不是老天不让外婆幸福，外公三十五岁就肝癌晚期，外婆花了家里所有积蓄，却也只能眼睁睁看着外公离去。
外婆像疯了一样，天天哭，天天找外公的身影，抱着外公的衣服说个不停，有那么一日，半夜外婆望着窗外继续哭，竟看见外公蹲在院子中间的苹果树下，外婆疯了一样跑出去，什么也没有。
外婆晕倒了，睡了两天两夜才醒过来，醒过来的外婆像变了个人一样，开始照顾好自己，为了两个舅舅和妈妈为生活奔波。