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国际经济与贸易专业曾在上世纪大红大紫，这意味着能在口岸做一名光鲜亮丽的海关职员，整天也就是审查审查文件，还可以得到为了提高办事效率送来的红包，可谓是个炙手可热的好专业。
如今呢，大学纷纷扩招，公务员本来就岗位稀少，口岸公务员更是少之又少，一个萝卜一个坑，那就是说有些萝卜挤不上那些坑。从前的包分配旱涝保丰收，如今只能参加通过率极低的公务员考试还不能保证被录取，因为还有更为严峻的面试。
学生们就好比洋葱，考试就好比剥葱人。就像那首《洋葱》“如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异”，我已经被剥的剩下最后一片。
作为一个男生，秋裤还是比同样条件的女生有那么一点点幸运的。
比方说，他找到了一份听上去还算不赖的工作。还算不赖，是说他在世界五百强的公司工作，这着实让大学同学们嫉妒了一把。只是听上去，其实他工作的公司只是个在世界五百强公司名下的小型车贷公司，打着五百强的名号四处招聘像秋裤一样的廉价劳动力。
这份工作专科以上就可以报名。相对于那些高学历的，招聘官更想要专科的，他们更加听话乖巧，吃苦耐劳，不会喋喋不休的要求涨工资，也不会那么随意跳槽。根本原因就是这份工作实在没有什么技术含量，简单说就是寄快递，会写字就行。
但为了不辱世界五百强的名号，招聘官还是非常正式的出了笔试、面试题目。搞得最后得到岗位的秋裤有一种过五关、斩六将的成就感，想要撸起袖子加油干，大展宏图，成为CEO，迎娶白富美，走向人生巅峰。
到头来，秋裤的工作分为三步，将车贷合同上的地址核对清楚填写在快递单上，包装好快递，等快递小哥到来的时候没有遗漏的交付。完成工作，开开心心，又是美好的一天。
秋裤染上了烟瘾，成为了格子间烟民的一员。趁着领导不在，没有快递签收，秋裤就和同公司的其他男职员一起坐在楼梯上，一根接着一根，抽的烟雾缭绕，抽的满嘴臭气，抽的山穷水尽。
人生最大的痛苦在于，痛苦像房间里无处不在的蚊子，你却只能视而不见，任凭它们吸干你的最后一滴血。全靠妄想，企盼天降祥瑞，好运加身，却不去着手解决存在的问题，才是痛苦的根源。
秋裤每天都要收发快递，却盼不到何年何月是尽头。秋裤的同事和顶头上司都很年轻，那说明他很可能苦熬一生，度过和父亲相似的命运，每天都被一大堆账单弄得焦头烂额，被房贷车贷逼得恨不得把一分钱掰成两半花。
诸神为了惩罚西西弗斯，便要求他把一块巨石推上山顶，由于巨石太重，每每未上山顶就又滚下山去，前功尽弃，于是他就不断重复、永无止境地做这件事，其生命也在劳作当中慢慢消耗殆尽。
秋裤很多时候认为他的人生就像西西弗斯，何止是他，他的父辈，曾祖父，曾曾祖父，何尝不是推着一样的石头，重复着前天和昨天，他不想再做别人人生的翻版了，不想再这么得过且过的混日子了。
一来二去，秋裤就和快递小哥熟了。了解到快递小哥一个月可以靠收发快递量赚钱，像这一片，大公司比较多，收发快递频繁，他业绩好的时候月薪可以上万。秋裤瞬间化身为柠檬精，想到自己做的看似高大尚的职业，月薪五千的工资甚至连位置好一点的房子的月供都还不起，秋裤气血涌上心头，这破工作，我不干了。
可不做这份工作，该做什么呢？
所以说是冲动嘛，完全没有去想下一步。很多天里，秋裤都不太敢告诉秋裤妈和秋裤爸这个愚蠢的决定，不想承受来自秋裤妈的灵魂拷问。
秋裤成为假装有工作的一员，每天按时起床，还要装作很忙，抓起早点赶早班车，实则是在公园磨蹭一上午。喂喂鸽子，逗逗狗，拿着公文包当坐垫，惬意舒适的慢吞吞的享受着早餐，然后和公园里的常住人口——老人下棋。中午不吃饭，就在长椅上像流浪汉一样睡午觉。下午定好闹钟，继续打牌、下棋，然后回家。
偶尔秋裤妈问起工作，他总是支支吾吾。但她素来相信孩子，而且神经大条，从未发现。
秋裤也一直在这难得的闲暇中思考，该干什么呢？
转眼到了秋天，天气转冷，秋裤妈也像所有的妈妈一样，总害怕孩子冷。这不，特意从小区旁边的内衣店里面买了秋裤。
这条男士秋裤怎么说呢？有些一言难尽，写的是纯棉，却像聚酯纤维一样不透气。洗过几遍以后，更是缺点频出。腰上的松紧带效果不好，没有了从前的收腰程度，变得没有了弹性，使得秋裤挂在胯上摇摇欲坠。质量不好，裤腿变得无限宽松和拉长，特别是外面套上裤子的时候，总有一种鼓鼓囊囊的感觉。
秋裤调侃地说：“我就叫秋裤，却穿不上合适的秋裤。”
秋裤妈为儿子的幽默发笑，顺便说道：“你看，咱们小区旁边的内衣店主说是要给女儿看孩子，不准备开了。我准备盘下来。你也老大不小了，该买房娶媳妇了。内衣店虽然是服装产业，更新不快，成本不高，盘下来也能赚钱。我退休在家闲着也是闲着，不如去忙活忙活呢。”
秋裤什么也没说，只是若有所思。
想了一天后，他再也没有去公园，而是去了一家内衣店。内衣店上至老板下至雇员都像看到了一个惊天大瓜一般，相互对视了几遍后，女人们笑出了眼泪。
如果是别人，早就被这一连串的打击磨光了斗志，可他是什么，他是秋裤，从小他就是被打击大的。他不怕打击，打击就像他亲哥那么熟悉。
秋裤再接再厉，一上午连续跑了好几家店，这次没有像上次那样毫无准备。既然大家都接受不了，那就让秋裤大哥来教育你让你接受。
每次进内衣店之前，他先等顾客都走完了才进。
进去后，秋裤就直奔店长，询问是否招人。然后开始毛遂自荐：“我想应聘你家店里的导购员，我的优势有四。第一，我叫秋裤，对，你没听错，就是你家店里常卖的秋裤，这名字新奇吧，人一听就被吸引过来。试想顾客知道有一个人叫秋裤的买着秋裤，哪怕是为了八卦也来你店里看一眼。第二，我是男性，你店里卖着男士内裤，却没有一个男性导购员，这让很多单身男性来这里买内裤很尴尬，我可以接待他们，让大部分想买内衣的男性都喜欢来我们店里买。第三，你可以看出来，我口才很好，还有，我是一本毕业，学历也很高。我记忆力很好，虽然没到过目不忘的地步，但凡是你让我记忆的相关内容，我都可以很快记住。第四，我身强力壮，进货的时候可以带我去，我可以帮你搬货。好了，如果有意向聘请我，请打这个电话。”
过了三天，一个电话才姗姗来迟，女子有些迟疑地说道：“是秋裤先生吗？我是爱自己内衣店的店长，我们这里缺一个导购员，你的介绍让我记忆犹新，如果方便，今天下午两点半就可以来工作。”
秋裤忙说：“可以，我今天下午就有空。”
秋裤忙穿上该店提供的粉色衬衣，黑色裤子，成为商场里最靓的仔。
到店里第一天就遇到了刁钻的顾客，买了一个月的文胸要求退掉。这个女人满脸的蛮横，肥硕的身躯挪动起来，腰间的肉都在微微颤抖。“你们这是店大欺客，哪有买了东西不让退的道理，店长，我要见店长。”
导购小姐姐问道：“尊敬的顾客，请问您有发票吗？”
女人不耐烦地说：“没有，没有，丢了。”
导购小姐姐：“那您不能退货，我们店里退货有明确规定，凡是购买文胸的顾客，购买后三天之内包退包换，如果已经拆掉吊牌或者洗过的衣物，一律不退不换。”
没想到女人直接拿出文胸，只见文胸的确是簇新的，没有使用过的痕迹，最主要的是吊牌结结实实地挂在文胸上，没有拉扯下来和重新粘贴上去的可能。
女人破口大骂，导购小姐姐泪光闪闪，肩膀一耸一耸，努力抑制住大哭的冲动。
事情变得难办起来，小姐姐使了个颜色，让秋裤通知店长从后门进来，躲在仓库里。店长有些焦虑，没法证明女人是一个月前买的，她要闹起来，其他顾客怎么购物，恐怕下午的生意会被她搅黄。
此时女人已经开始高声叫喊：“我要投诉你们，店大欺客。文胸买了就不认人了，以后还怎么打交道？”
秋裤和店长说：“这位顾客的胸围很大，不同于一般的尺寸，怕是特别定制的吧。”
店长嗯了一声，想着该怎么办。
秋裤又说：“那既然是定制的，一个月也就是有很少的订单属于这种情况，那么就一定有公司的特殊订单凭证，再追查到发票，就可以证明她是什么时候买的。”
店长一拍脑袋，忙说对，开始给母公司打电话，查询订单。上个月她店里一共有两位客户订购了特殊尺寸的文胸，一个在7号，一个在15号。她想起来了，女人是在15号定的。
女人叫刘美丽，定制了85D，母公司赶得紧，18号就把货发过来了。
秋裤上前说道：“请问您是刘美丽，刘女士吗？”
女人还想做最后的挣扎，说道：“不是，不认识这号人。”
秋裤说：“尊敬的顾客，我们核实了订单，能够证明您的文胸在一个月前已经购买。如果您认为身份不符，我可以拨打110核实您的真实身份。”
女人瞬间怂了，摆摆手说：“好说，好说，我就是不满意这个文胸，干嘛闹那么大？”
秋裤说：“尊敬的顾客，您购买的货物超出了退货期限，下次购物时请您注意退货期限，还有，文胸已经购买，概不退换，敬请谅解。本店推出了新活动，凡是在本店一次性购买超过399元，就赠送一只公仔。鉴于您这次的购物经历不愉快，本店免费赠送您一只公仔，请您挑选。”
女人挑了一只可爱的狗狗公仔就离开了。
经过这次的文胸事件后，店长外带一众导购小姐姐对秋裤刮目相看，秋裤也因祸得福，成功晋升了领班。
是时候向爸妈袒露心事了，秋裤在饭桌上说明了事情经过。原来有说有笑的一家三口，突然变得静悄悄的。秋裤没说什么，拿出了工资卡，只见上面赫然写着他这个月的工资，八千块。
秋裤说：“我不想为了面子，在那个公司一辈子收发快递。当然，我也不会一辈子当导购，我想了解这个产业，盘下妈妈说的小区附近的内衣店，然后做成连锁店，创业发财。内衣店质量良莠不齐，这正是我的机会。为了未来，我会拼一把。”
秋裤妈热烈支持，她对秋裤做什么都支持，秋裤爸态度犹豫不决，但还是想让他试试。这场家庭会议收到了秋裤意想不到的结果。