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今天是八月的最后一天，再过一个多月我就整整19岁了，又是没有唐送的一年。明天又开学啦，我一如既往地感叹了一番就算了。我就是这样的人，明知道自己心里还记挂着唐送，就是没有任何表示，决心比谁都强，到该行动时就开始找各种理由了。
因为是留在本市念的大学，所以每逢节假日我总是踩着时间点去学校，不用猜都知道我现在还是在家附近的街上游荡。自从六月高考开始以后，我对过去就越发的感叹了，我总是想起一年前的我，想着一定要去外地，一定要学喜欢的专业，一定要好好地过大学生活，一定要变得更好。
我有好好地过大学生活，也努力让自己变得更好，为的就是以我最好的状态与唐送相遇，可我还是没有那个勇气去找唐送。
总是会看到嘻嘻哈哈的一群高中生从我面前走过，这么平常的事，我高中却从未做过。每次看到都会遗憾啊，过去的十几年，我从未和一群朋友一起出去玩过，我从未和一群朋友一起打打闹闹，一是因为我很内向朋友很少，二是因为我习惯隐藏自己的情绪，不敢坦率地表达自己。
以前我从不知道有一群朋友是什么感觉，只是独自想着那一定是极其开心的，因为那些笑假装不出来。
我以最默默无闻的姿态，过完了小学六年，初中三年，高中三年。过去的我就是这样的人，心里可能已经巨浪滔天了，可表面还是波澜不惊，这样的性格，好听点是淡定，通俗的说叫闷骚，官方名称内向。
我性格的转折点发生在大学，经过一年的自我强迫，我终于变得坦率。第一次演讲，第一次辩论，第一次组织活动，第一次朋友聚会，第一次表演节目，第一次参加比赛，第一次去骑行。很多很多十几年来的第一次经历全都发生在大学。我还去兼职赚过钱，一个人去旅游，当过志愿者，做了很多很多十几年来一直想做的事。
我很喜欢这样坦率的生活，这样一群朋友的生活，这样嘻嘻哈哈的生活。为什么我没有早点变得坦率呢，因为别扭的性格，我实在错过了太多太多。
过去所有的日子我都不后悔，过成那样我认，因为我真的很内向，但是只有那三年，我不认。因为那三年里，出现了我最珍惜的人，唐送。
我也不是一个总活在过去的人，我尝试过忘掉唐送，但我做不到。可能像陈奕迅歌词里唱的那样：得不到的永远在骚动。是因为得不到吗？我自己也不清楚。
如果用我现在的性格来面对高中，我说不定和唐送真的会有个不错的结果。我知道现实生活中肯定是不能重来的，但是我还是后悔，后悔高中那三年。
我以前从来不是个主动的人，所以说不定那些时日只要我主动了，我们就会有结果。
今天是八月的最后一天，时间是下午三点，我准备去学校了，因为学校就在本市，没什么东西好拿，我就只挎了一个包。去车站有条路，这条路我已经走了无数次了，不知道为什么，每次走这条路我总会想起唐送。
不知道他现在过得怎样，毕业那天，是我见他的最后一面，从此再无音信。我不敢打听他的消息，也不能打听他的消息，他说不定早已遗忘我了，说不定都没记起过我。
毕业照是我们唯一的合照。
喜欢上他的第一感觉就是……自卑。
以前高中去上学的动力就是他。
不想去上学的原因也是因为他。
整个三年，不……到现在……都是他。
暗恋，自己悄无声息地开始，独自欢喜，挣扎，失眠，最后亲手了结。
没有人知道。
虽然现在自己的性格已经大变样了，可时间再也回不去了，我终究还是什么都没抓住。如果过去的我不是这样的性格，如果。
我越想越心烦，一不留神就摔了。抬头就看见路边突然多了一座庙，什么时候多了一座庙！在我摔倒之前一定没有，确实是刚冒出来的，显然我对这条路熟的闭着眼都能走完，不禁心里一阵诡异。
突然，庙门吱～的一声打开，然而一个人也没有，我眼前一黑，心里想着，完了。
故事，就从这个庙，开始了。
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像大多数人的生活一样，我过着像这样的生活，用十八年的青春换了一纸大学录取通知书。
因为种种原因，比如（算了太多了，懒得说），最后我进了一个不怎样喜欢的大学，学了个不怎样喜欢的专业。可是我真的很用心地过着我的大学生活，强迫自己去改变别扭内向的性格，努力让自己变得更好，为的就是以我最好的状态与唐送相遇。
虽然最后我还是没有勇气去找唐送，话又说回来，我有什么理由去找他呢？
我心里面其实想过千万种追唐送的计划，可我从来不会付诸行动。对待感情，我从来不是一个行动派，就像以前高中的时候暗恋唐送，心里都和他过了几辈子了，可现实中我们连话都说不到一句。
过去的我在别人的眼里总是逃不开一个印象，内向话少难相处。我长得既不大方和善，也不美丽可爱，普普通通，还作死的总是一副没精打采的样子。
所以从小到大我都过的特别辛苦，小时候吧，别人可能还会说你文静，懂事，长大了就是：
“哎呀，这孩子太内向了，以后上社会肯定会吃亏！”
“你得话多一点才行啊，这样以后才能吃的开呀！”
“你多学学某某，人家嘴就特别滑，以后遇到什么都不怕！”
“你这样下去可不行呀，以后要面对那么多人的！”
“熟话说的好，伸手不打笑脸人，脸皮要厚，要会说！”
云云。
说者无意，听者有心。和七大姑八大姨叔叔阿姨吃饭时，我都有冲上去pia他们一掌的冲动。这不是说完全反感，说一句两句我还觉得甚有道理，而且我也知道我的毛病所在。虽然忠言逆耳，但也有句话叫，多说无益。
反而倒是我妈不会多说什么，她知道我特别讨厌别人这么说，说到这里大家可能以为她能理解我，然而真相是，还是大家自己想吧（肯定有人能理解这种感受，不能理解的话，以后我会解释的）。在我印象中，有两次的经历简直是深深地给我一万加的暴击，让我的性格变得更自卑。
一次是初中的时候，那是我最内向的时候，内向到让自己后来回想起的时候都觉得心疼。有时候都很想抱抱过去的自己，告诉她：一切都会变好的。
那天我妈带我去一个好久不见的阿姨家去玩，是真的那种好～～久不见的好久。阿姨有一个儿子，当时在读大学，放假刚回来，因为他是本地人，有着男男女女大大小小的伙伴，于是，在大人的所谓正常思路下，我是客人，又比他小，他应该带我去玩。
我是真的不想去，因为我真的很怕生，也不知道怎么相处，又觉得人家都认识的玩的好好的，自己非要插一脚，多不合适啊。但是最后在各种原因下，比如（这个要说），不想让他们觉得我矫情，不想让他们发现我内向，也想认识更多朋友。
于是我就跟着他们去了。省略一大串玩的过程，自行脑补吧，一个很内向的人和一群很外向的人玩，还都比我年龄大。
其实那天我挺感谢他们的，大家都很和善，将就我这么内向的人，明显看得出来他们都比较收敛。那时我就暗下决心：一定要多说话多笑，忘记那些不好的过去，努力变得开朗起来。
我是真的都看到希望了，我相信，我可以。然而转折，就发生在那个晚上。
吃过晚饭后。我们就准备回家了，阿姨家是那种城乡结合部的房子，有楼房，也有田。我妈还在和阿姨告别，我一时无聊，就蹲在田里玩泥巴，都不记得蹲了多久，脚都麻了，我正准备起身时，听到了两个熟悉的声音。
“她是你哪个妹啊，都没见到过。”，他朋友吸了一口烟。
“什么妹啊，我才没有那么榆木脑袋的妹，她就是我一个阿姨的女儿。”，阿姨的儿子不耐烦地回答。
“她好难沟通啊，话少又一副苦瓜脸，你就不该带她来的，闷死了。”，他朋友抱怨道。
“你以为我想呀！我妈非要让我带她玩！反正就这一天，不会有下次了！”，阿姨的儿子更加抱怨。
“别提这破事儿了！晚上去喝酒，二狗他们还等着呢！”
“走，高兴高兴去。”
我不知道那天晚上我是怎么回到家里的，我只知道从那天开始，心里的那堵墙又修厚了点，甚至连唯一的窗户都封上了，严严实实的。
大概就是这样一种感受吧：有时候一个人过着也就是过了，但一旦有一群人在你身边闹腾过，点燃了你心里的死灰，当他们残忍地离开的时候，就显得格外的落寞。
我再也不愿意主动了，没有期望就没有失望。