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真是世风不古啊，想当年，很久很久之前，人类可不带这样秀恩爱的，为啥我们的祖先们还没发明衣服的时候都要戴一些树叶儿啊，因为我们是随时都可以发情的奇葩动物，大家伙儿约定俗成要解决一下这个问题，否则没法儿干活了。
一些人类学家还认定，那时候真正的情侣为了避免恩爱，还必须“打情骂俏”，这是真的打、真的骂，务必要缓解同伴们的羡慕嫉妒恨，大家才能好好相处，一起愉快地打猎采集。
老王还真的有一个烧死这对儿情侣的机会！因为这一对儿金童玉女居然在用餐之后要打车，看上了老王的胭脂大洋马。
老王果断抛弃了李老师，有钱不赚，乌龟王八蛋。
看来啊，老王君是吃了秤砣铁了心要做一个安静的坏男子，不管是对欧阳芬还是李沫都是翻脸比翻书还快。
短短的几天工夫，就友尽了两个朋友。
友尽了好，反正老王已经决定再也不去那倒霉的幼儿园了。迟友尽不如早友尽。
老王准备一言不发，只听这对儿情侣叨逼叨逼叨一路，然后，男的下了车。那女孩儿不知道是有话痨还是什么的，居然还跟老王君说话来着：“师傅，我看到你车上写着‘大洋马’三个大字！太搞了，这都是哪儿买的啊？”
女孩比白老师漂亮，但是人无完人，声音没有白老师娇嗲，不过还好，自有一股子特别的磁性。
老王君随意敷衍道：“英雄跨骑大洋马，五毛含笑献菊花。”
女孩乐得东倒西歪，差点儿把老王君的胭脂马都给颠侧倾了。
老王必须一本正经地开车，像逗哏的不能自己笑场那样。
女孩：“师傅，你太逗了！我看你不像开三轮车的。”
老王君：“我看你不像坐三轮车的。”
女孩：“谢谢！不过，这不是要省钱嘛，咱们都是小老百姓。”
老王：“颜值是不可流通的硬通货，要不你就不用省钱了。”
女孩乐道：“大叔！你真会说话。这是我听到的最特别的恭维。”
老王：“我已经博得了你的好感了，看，‘师傅’被升级成了‘大叔’，大叔果然不是一般人可以做的。”
女孩：“呃……你是不是不喜欢别人叫你大叔啊？”
老王：“没事儿，大姐，您随意。”
女孩：“你看！你叫我大姐！我哪里大了？”
老王偷偷看了一眼她的胸部，此处无声胜有声，女孩抗议：“师傅！看哪儿呢！”
老王：“难道要叫小姐？”
老王君做播客做了一段时间，言语间的尺度把握得越来越微妙，否则光看字面上是体会不到那憋着坏的感觉，反正那女孩儿就被这个油嘴滑舌的师傅大叔给折服了。
女孩儿住的地方叫“花半里”，老王师傅来到了这里，审视了一下，说：“花半里名不副实嘛，花朵没见着，绿化倒是不错，应该叫‘草一路’。”
这女孩儿给钱的时候才领悟老王的哏，扑哧一乐，把毛爷爷都掉在了草地上。
老王张望着女孩儿离去的背影，还笑得一抽一抽的。
老王却也没什么可乐的，因为这倒霉催的电池又不够用了。
他计算了一下，恐怕要在路上歇菜，所以，准备找个地方充充电，便到保安那里去问什么地方可以充电。
好说歹说，才说服了保安，让王师傅在这里充充电。
如果没有人来搭车的时候，我该怎么才能推广自己？有了，用微信、陌陌之类的软件的查找附近功能，在签名里写上自己的业务，说不定能提高接单率。
王师傅果然不是一般的师傅。
充电冲了一个小时的时候，他的微信也有了回应，有个妹子问：“你会修下水道吗？”
我去！难道我的头像看上去很像水管工马里奥吗？但是，但是，不一会儿的功夫，这个妹子又补了一句：“我刚才坐过你的车，师傅，大叔。”
不对，还是不对，为什么这妹子要查找附近？难道……王师傅浮想联翩，这是不是一个援助·交际的茶花女？
为了探明真相，老王君决定充当一回马里奥叔叔。反正充电充的慢。
“你怎么知道我精修下水道？”他回了一句。
总而言之呢，这个老王居然有机会再见到这个超高颜值的美女，而且一进门儿，他就自来熟一般，坐到沙发里，说：“我歇会儿，真累！”
这个微信里名字叫夏洛特的女孩倒是没有公主病，假装关心劳苦大众地问了一句：“怎么了？刚才不还倍儿精神的吗？”
老王：“我平时都是这个时候要小睡一会儿，今天刚刚买了大洋马，出来做做买卖，刚才还兴奋没主意，现在累死了。”
夏洛特：“哇，今天才刚刚开始做买卖，看你蛮熟络的嘛，我看好你哦。你们自由职业者最好了，所有的时间都可以自己安排，真让人羡慕。”
老王君：“你是不是不想工作？那可不行，马克思这个大沙比大部分理论都不灵，但是有一点讲的对啊——劳动是人类的第一需要。咱们就是这么进化出来的，太安逸了可不行。我做自由职业也有心得，偶尔有一天偷懒了，会发现自己居然睡不香！缺乏劳动啊。”
夏洛特：“大沙比……你可真敢说。”
老王：“啊？我说了什么？不好，对不起，骂人了，在淑女面前骂人是不对的，没想到一不小心瞎说了大实话……让我歇歇，我给你听一个节目，叫‘做海盗不做海军’。”
这个节目还没有来得及给白翎表演，所以主播一开口，夏洛特就立即听出了这是面前这个大叔在胡咧咧！
她居然听得津津有味，听完了，想跟大叔聊一聊，这货居然靠在沙发上睡着了。
她不得不自己琢磨，为什么这个大叔要把马克思跟海盗联系在一起说？哦，明白了，大叔是想说，马克思连最基本的人性都搞错了，自利才是一切经济的基础，公有制注定要悲催。哇塞，好像很有道理的样子。
没想到今天坐三蹦子还碰到一个大隐隐于市的怪大叔。
大叔把自己的“”播放节目给夏洛特听，夏洛特来到桌面，看到“安卓市场”四个大字，顿时乐了。
她一笑，王炸就醒了，一个激灵：“啊，不好意思，睡死过去了，我洗把脸，清醒一下！”
在洗手池，他大声问：“是哪里堵了？”
夏洛特：“洗菜的池子，可能是菜叶子给堵上了。”
房子装修的不错，不过，下水道工程有缺陷，管道弯弯绕绕，不利于稍微大一点的垃圾通过，所以容易堵塞。
王炸检查了一遍，说：“给你建议，买一个厨余搅拌机，再换一根塑料管，这个我得到专业市场找一找，明天我再给你报价，OK？”
夏洛特：“好，非常雄辩，大叔真是个多面手。”
王炸：“那……就这样吧，我先走了。”
夏洛特：“大叔……我觉得……你可以再坐一会儿。”
王炸：“哦？那我就……坐了？”
夏洛特：“没事，坐呗，我看大叔不像坏人，虽然你想做海盗。”
“啊？”王炸这才想起刚才给姑娘听了自己的播客。
“不好意思，献丑了。”王炸想起自己那演绎得不怎么样的播客。
夏洛特：“不用不好意思，我觉得挺好的，刚巴雷！你会越做越好的。要可咖啡吗？虽然比较晚了。”
王炸：“好，我晚上睡的晚。”
夏洛特拿出自己常喝的挂耳式咖啡粉来招待怪大叔。
王炸看着这个大美人一举一动，感觉自己在做梦，这档口，他倒是不希望这妹子是茶花女了。至少对他很客气。
他胡说八道：“如果世界要毁灭的话，我希望是你来毁灭它，像程心一样。”
夏洛特居然知道程心是谁：“你是说那个圣母婊？你说得对，如果是我，我才不做圣母婊，我会毁灭太阳系的。我就知道你看过三体，聊聊这个，哎，到底黑暗森林存在不存在？感觉这个设定好惊悚啊。”
老王：“当然是……存在的。”
夏洛特：“啊？真哒？为什么？”
老王：“存在于我们的心里。中国人拿这个雨果奖是实至名归的，世界又不止是只有光明。犹太人的文学作品《圣经》很可能是受到了波斯拜火教的启发，拜火教认为世界上有两种神力，一种是光明，一种是黑暗。然后基督教就借鉴了这种抽象哲学，有上帝和魔鬼，而人心希望上帝更强大，所以逐渐变成了一神论。
和平的时代多平庸，我们中国在近代遭遇这么多的苦难，心里阴影面积居全球之冠，所以才能创造出黑森理论。动荡对老百姓来说是灾难，对文学来说是强烈地刺激。换了任何一个国家的科幻作家，写这种设定都缺了点神韵。”
夏洛特：“哇，说得好！大叔，你有没有一期节目专门讲这个的？虽然你的播客磕磕绊绊，我也要听。”
老王君：“哦，好像还没有，因为三体已经被人说烂了，我对说烂了的东西没兴趣。”
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