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星期天下午送寄宿的儿子去学校后,心里感觉越来越厌倦和恐惧单独和他呆在一起,不想回家,我去了被誉为花岩市后花园的小青山公园里走走,公园里环境清雅,花木品种繁多长势茂盛,面海的公园让人感觉空气非常的清新,海风吹来,凉爽怡人,一个人走在公园里,心里很孤独,可我宁愿一个人孤独也不愿回家去面对他,这种感觉让我心里非常的辛酸和绝望,我不知道我们以后的日子要怎么熬,心里突然想大哭一场。
天黑了,那个家还得回。
开门进了屋,看到他把笔记本电脑搬到宽敞的阳台上上网,他抬头看着我问我去哪了,怎么去那么久,我说我去公园里坐了一会,他没再说什么,接着在网上玩游戏。
进门后我故意把一包卫生巾扔在沙发上,再拿了一片撕下外包装扔在卫生间垃圾箩里很显眼的位置,示意他本人今日大姨妈打扰,晚上别来碰我。
我不知道有多少结了婚的女人会用这种招数拒绝自己的老公,婚姻生活里有这样的把戏其实很悲哀,尤其是在一个身体健康的女人的婚姻里,我并不是性冷淡。
越来越觉得这样令人窒息的婚姻持续下去已经没有了任何意思,儿子也会听话了,我心里越来越渴望拥有一份属于自己的真正的爱情。
我想找一个男人跟他过那种两情相悦,呆在一起感觉永远都没呆够的平常生活。
我跟他说我要离婚,我受够了现在的生活。
我说如果不离婚,我会觉得我这辈子白活了,以后死了都会不甘心,会委屈,会留下遗憾,请你成全我。
说到外貌其实我长得一般,妩媚不足甜美不够,温柔欠缺善良有余,如果非要找个优点给自己做下包装,我不知道可不可以用知性这件外衣做宣传,我眼里的知性女人意味着气质温婉举止优雅,可我似乎跟这两者都不沾边,有时候我还很倔,跟七岁多的儿子吵嘴,在单位挑战领导权威,有时候我就是那么的不识大体不达时务,糟糕的是我心里还一直不承认,不认为自己是个平庸的女人,还总觉得自己勉强算是个优秀的女子。
尽管没多少优点,可我那个老公就像瞎了眼一样的喜欢我,一直舍不得离开我,也许我是他命中的克星,我越是想离开他,他却越想抓紧我,他越想抓紧我就越讨厌他,有时候我想,如果有个男人出现在我的情感世界里,并且把我伤得伤痕累累体无完肤,让我吃尽苦头,也许我就不会讨厌这个像狗皮膏药一样的男人,我这样的女人活该有一次狠狠地教训,虽然什么道理我都明白,嫁自己爱的还是嫁爱自己的,此类问题婚前的小姐妹之间也经常讨论,可我还是想离婚,爱没了,什么都不想去包容,更没想着去迁就。
没有第三者闯入,没有跟谁暧昧也没有暗恋的对象。
不想去控诉谁对谁错,想离婚,是因为现在的婚姻让我感觉我的心灵越来越枯竭,越来越荒芜,婚姻里的寂寞让我感觉很痛苦。
为了离婚,我用十分难听的语言刺激他,希望引起他的愤怒和反感,我自己则因为自己的婚姻如此的粗糙,而去十分委屈的哭泣。
我一心就想着离婚,我不知道是不是更年期提前了,我就是见不得这个男人在我眼前晃动。</P></DIV>
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