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“dar1ing，你确定你可以吗？”
“来吧，没事儿！”
“会不会很痛啊？”
“放心，宝贝儿，我会轻轻地！”
“真的？那你轻一点！”
“好的，乖，先把衣服脱了！”
太阳公公还未打卡下班，人间的某对狗男女就按捺不住了。〔< 〈 〈
“趴好了？”
“嗯！”
“那我开始咯？”
“来吧！”
“嗯，先擦点油。”我把今天下班时在药店淘来的橄榄油挤在顾冬阳的背上，均匀涂抹，准备开始实施我在网上新搜罗来的减肥**——刮痧疗法。
“嗯——还挺舒服的！”某胖很是享受。
“还没开始呢您！”我友情提示，这只是准备工作，以免皮肤刮伤。
“哎哟喂——你谋杀亲夫啊！”我才在他的背上刮了一下，某人就叫的跟凌迟处死似的。
“鬼叫啥啊，我还没用劲儿呢！”这皮肥肉厚的不刮一刮怎么消停啊？
“给我老老实实的趴着，再疼也给我忍忍，谁叫你这么胖的，这招可管用了，不光能减肥，还能排毒，特别适合你！”我压着他的后背，照着网上的示意图来回折腾。
“好——了——吗？”
“真——的——好——疼——！！！”趴着的某人几个字说的咬牙切齿。
“背上ok了，你翻过来，我帮你刮下肚子。”我停止手上的动作，拍了拍他布满血痧的后背。
“动不了，我好像瘫痪了。”某胖如死猪般纹丝不动。
“给我起来，我手都快刮断了还没说累呢，你这躺着的矫情啥啊？”
“快给我起来！”我开始拖他的手，虽说某人已经瘦了十几斤，但是依然稳若泰山，就是愚公来了也没办法移走。
……
“昨天晚上的痧退了没有？”我开门坐上副驾驶，现在天天上下班有专车接送真是幸福。
“褪了一点了！”
“那明天再刮一次。”我扣好安全带。
“不会吧，这个经常刮不好吧，我在网上查了一下，刮痧是机械损伤撕裂毛细血管导致皮下出血，这些皮下出血对人体没有任何积极意义。”
“相反，如果出血量大，这些血液成分破坏分解后的代谢物如血红蛋白如果被吸收入血，可致堵塞肾小管致肾损伤，严重时甚至可致急性肾衰。”有人秒变医学专家。
“嗯，所以呢？”我把眼球推倒同一个角度瞟着他。
“偶尔刮一次还行，频繁刮痧不但没利，还有害！”他继续讲解。
“我大中华几千年来从没听过说刮痧刮死人的！”在外国灌过水的小伙伴把我们中华民族的瑰宝都妖魔化了。
“你小时候夏天没中过暑？难道你妈没给你刮过痧？不是一刮就好？”
“嗯——那个——什么——”有人无言以对，自己小时候好像还真刮过痧。
“亲爱的听众朋友们，今天是‘52o’网络情人节，下面一许茹芸的《突然想爱你》，祝大家有情人终成眷属，爱情甜甜蜜蜜！”收音机里传来悠扬的女声。
“林同学，今天给我准备礼物了吗？”
“上次你说今天补的！”有人终于有机会脱离上一个话题。
“礼物？”我去，谁记得这鬼节日，我还真是啥都没准备。
“不会又是没有吧？”他满眼失望。
“这都第几回了，就知道还是这样。”有人再次心灰意冷，我这人心从来不细，自己说过的话都是过眼云烟，偏偏他那人啥啥节都在网上给我预定礼物，但我至今回礼的次数还是为零，有一次我不好意思的说了一句下次过节一定补给他，结果随随便便我就错过了三次节日，然后事后我都是傻呵呵的说下次一定补上。
然而，这次，我又忘了。
“那个——我——”我这回真的理亏，胡搅蛮缠不起来了。
“我不希望又听到下次再补！”某人开着车还对我瞪眼。
“额——那个——要不咱现在去趟商场，我给你现买，你自己挑个喜欢的？”我积极补救。
“我现在就要！”有人不领情。
“那个——好冬冬，我们还是去商场吧，什么都买给你！”我继续奉承讨好。
“现——在——就——要！”他的神情不容拒绝。
“嗯——那什么——那个——我——”这次我真的束手无策。
“有了，你等等——”我灵光一闪，拉开拉链寻找我可爱的小钱包。
“噔噔噔噔——”我用了一个b1ingb1ing的顿挫音调递上我的杰作。
“就这个？”顾冬阳看着眼前由一张5o，一张2o，一张1o块组成的心形“52o”眉头微展。
“嗯——我亲自折的，够诚意吧！”我得意地晃动着我的杰作，幸好今天在微博上看到了这个神技能，没想到马上就救我于水火。
“又给你蒙混过关了！”他嘴角上挑。
“囦囦，我们换个房子吧？”专心驾驶的顾冬阳突然冒出一句。
“怎么？你工资了？”我问。
“没有，我们住的地方离你上班的地方太远了！”
“你以为我不想住在市中心啊，房租贵啊！”
“我现在这房子的押金还是我爸妈出的呢！”我虽说勉强算个白领，但每月的工资基本上交了房租和水电也等于白领。
“二环内的楼盘你比较喜欢哪个，有时间我们去看看！”他依然专心开车，说出的话却让我摸不着头脑。
“租房子要看什么楼盘，再说我现在住的挺好的，反正你也有车，还算方便！”
“我股票卖了，现在手头上还有点钱。”
“看这样子是赚了咯？”和金钱有关，我来了一丝兴趣。
“嗯，还行！”他淡淡一笑。
“还行是多少？赚了几万？”拜金的我立马打听。
“暴风科技你知道吗？”他问。
“暴风科技？暴风影音？”我问。
“对，暴风影音是它旗下的！”
“小纪你记得吗，那天我接了电话出去的？”他提醒。
“嗯，怎么了！”
“他是我从小玩到大的好兄弟，现在在投行做事，我回国时和他聚了一次，他力推我买这只股票，我就买了一点。”
“所以，到底涨了多少钱？”他为什么就不能告诉我一共赚了多少。
“我那时买进是2o.4，今天卖出是297.23。”
“我——去——”我一时想不到什么词来形容我此刻的心情。
“这是什么股票，你为什么不通知我买，涨成这样倾家荡产也得买啊，亲人！”我魔怔了。
“你买了多少？”我又赶紧追问。
“我那时手上还剩5万刀，就全兑成人民币买了。”
“5万美元，现在汇率大概六块一左右，就等于三十多万人民币。”我掐指计算。
“所以，你买了15ooo多股？”我的小心肝开始颤抖，无法再假装淡定。
“嗯——”
“我去，那你现在账上是有4oo多万吗？”我要咆哮了，他居然还是那副波澜不惊的鬼样子。
“好像是的！”某人回想了一下今天到账的数据。
“我滴个——亲娘啊——！！！”我想跳车。
“你没开玩笑吧？”我再次确认。
“没有！”他回答认真。
“你真Tm太帅了！”我激动得抱着他的大脸盘狂啃，也不顾他正在驾驶中。
他被我的热情吓了一跳，方向盘一滑，险些驶入了客车专用车道。
“所以说，现在二环内的房子你至少可以买个三百平的？”我立马把它换算成固定资产。
“不是我，是我们！”他倾城一笑。
“哦——”我腼腆含羞，不知道这死胖子此时看起来为什么帅得掉渣，明明人家不是那么肤浅的人好不好！
“等一下，等一下，你靠边停下车。”我突然想起自己忽略了一件极其重要的事儿。
“你买股票的5万美金哪来的？”
“你在美国时还是实习生，我记得你说过你的工资也只有两三千美金，只够日常生活开销，这些钱哪儿的？”
“那个——我——”某人欲言又止。
“你没做坏事儿吧？”
“这钱不会不干净吧？”我脑海里出现三种不符合道德规范的快赚钱方法。
“瞎想什么呢，去年世界杯我投彩中的。”顾东阳截住我的幻想。
“什么？”
“你怎么没去做编剧啊，可真能编！”这么荒诞的理由居然也编的出口。
“真的，你还记得去年世界杯德国7：1巴西吗？”
“那次我买德国队赢，所有比分都投了一点。”
“继续编，你能靠这个致富世界上就不会有穷人了！”
“真的，我没骗你，我自己也没想到，我只是选择困难症犯了，不知道押哪几个比分比较靠谱，索性就一起买了。”他单手抓着方向盘，摊了摊右手。
“那家体彩公司可能也认为这种比分的可能性基本为零，所以赔率特别高。”
“1：5oo。”他减小分贝。
“所以，你就顺手买了1oo块？”
“嗯咯——”来龙去脉总算说清楚的某人长舒了一口气。
“我说过不止一百次不要在网上乱买体彩吧？”我撩了撩碍事儿的头，火冒已经不止三丈。
我气愤他总是把我的叮咛嘱咐当做耳边风，我没说话，瞪眼龇牙的样子肯定让某人以为第三次世界大战即将爆。
“是的！”某人果真被我的威严震慑，两个字说的没半点底气。
“你还真是——”我扬起手，某人的五官挤成一团，一副等着受死怪诞的模样甚是滑稽。
“运气好到爆棚啊！”我的手轻轻地落在他的胳臂上，眼睛弯成上弦月。
“啊？”某人显然没反应过来。
“下次有这种好事儿记得叫上我哦，亲爱的！”我挤眉弄眼，笑的春光灿烂。
“啊——？”有人还在思维混乱。
“开车，今天去吃韩国烤肉！”我已启动欢乐模式。
“啊？”
“快开车啊，你不想吃肉啊？”
“想！”
“开车！”我瞄准前方。
“前进吧，少(sao)年！”号令出。
“哦——”某人车启动，但是他的神经元显然反应滞后，需要六个核桃补补。